В классе заболела учительница. Вовочке поручили навестить ее. На следующий день Вовочка входит в класс и объявляет:
- Положение безнадежное! Мариванна завтра придет в школу!

Вовочке поставили за ответ на уроке "двойку". Он вынул из кармана пистолет и направил его на учителя:
- А может, подумаете?
Учитель исправил "двойку" на "пятерку". На следующий день Вовочке опять поставили "двойку". Он опять вынимает пистолет:
- Может, подумаете?
Учитель достает из-под стола пулемет:
- А что тут думать?..

Учительница на уроке истории:
- Кто взял Измаил? Петров!
- Я не брал.
- Сидоров!
- Я тоже не брал!
"Кошмар!" - подумала учительница и пошла жаловаться директору.
- Представляете, я их спрашиваю: "Кто взял Измаил?" - а они говорят, что не брали!
Директор:
- Да не волнуйтесь вы так, поиграют и отдадут. А вообще-то, это какой класс? Шестой? Нет, эти не отдадут...

Вовочка:
- Мама, сегодня директор школы спросил, есть ли у меня братья и сестры. Я сказал, что нет.
- И что же он ответил?
- Он сказала: "Слава Богу!"

Подходит мальчик к папе и говорит:
- Скажи, папа, а что такое "горилка"?
- Это, сынок, украинская водка.
- А вот и нет! А вот и нет! Это ма-аленькая обезьянка!

Учитель:
- Вовочка, скажи мне, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на экваторе насквозь?
Вовочка:
- В сумасшедший дом.

Учительница на уроке:
- Какие самые полезные птицы для человека?
Вовочка:
- Жареные, Мария Ивановна.

Директор попросил Вовочку покрасить окна на четвёртом этаже.
Через четыре часа Вовочка приходит и говорит:
- Игорь Васильевич, а рамы тоже красить?

-Вова, кого ты больше любишь - сестричку или братика?
-Сестричку.
-Да она же глупенькая, все книжки порвала.
-Вот и хорошо. Я ей уже два раза свой дневник подсовывал - и клочков не осталось.

У Вовочки спрашивают:
- А что ты будешь делать, если на тебя нападут хулиганы?
- А я знаю дзюдо, карате, айкидо ... и еще много других страшных слов!

- Что сегодня было интересного в школе, Вовочка? - спрашивает папа.
- Учитель химии объяснил нам формулу динамита.
- А что будет в школе завтра?
- В школе? В какой школе?

- Дети, на стройке надо обязательно надевать каску, - объясняет учительница на экскурсии. - Один мальчик забыл надеть, ему на голову упал кирпич, и мальчика увезли в больницу. А другой мальчик был в каске, и когда на него свалился кирпич, мальчик только засмеялся.
- Я знаю этого мальчика, - подтвердил Вовочка. - Он до сих пор смеется, днем и ночью.

- Вовочка, что ты больше всего любишь слушать по радио?
- Когда диктор объявляет: «Из-за низкой температуры занятия в школах отменяются».

После просмотра фильма про отечественную войну учительница спрашивает детей, кому что понравилось. Одному - подвиг солдата, другому - как санитарка спасла раненого.
Вовочка говорит:
-А мне больше всего понравился наркоман.
- Какой наркоман?! Там не было никаких наркоманов!
- Был! Он все время трубкой затягивался и говорил: "Харощи-ий у вас план, таварищ-щ Жю-уков!"

- Вовочка, что у тебя с лицом?
- Был на рыбалке, комар покусал.
- Один комар, так сильно?
- А он перед смертью позвал свою банду.

- Папа, тебя в школу вызывают.
- Что ты натворил, Вова?- спрашивает отец.
- Устроил небольшой взрыв в кабинете физики.
Вскоре Вовочка снова говорит отцу, что его опять вызывают в школу.
- Что же на этот раз? - возмущается отец.
- Взрыв в кабинете химии. Через неделю Вовочка объявляет отцу, что того вызывают в школу.
- Все, больше не пойду, надоело!
- Правильно, папа, - говорит Вовочка. - Нечего тебе по развалинам шляться!

- Вовочка, почему уроки за тебя всегда делает отец?
- А у мамы никогда нет свободного времени.

Директор приводит в класс новую учительницу:
- Дети, это ваша новая учительница. Надеюсь, вам она понравится.
Вовочка:
- Да, фигурка ничего.
Директор (гордо):
- Сам выбирал!

- Вовочка, когда ты наконец исправишь свои отметки?
- Пап, я каждый день стараюсь это сделать. Но учительница как назло ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.

Присылайте свои веселые истории, анекдоты, рассказы!

Последнее обновление: Июль 16, 2000.